Карта сайта
Баштур | Туризм Башкортостана
Поиск по сайту

Анекдоты про туристов ..и не только!

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БашТур - Туризм Башкортостана -> Обо всем что угодно
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Элечка



Зарегистрирован: 27.05.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Ср Май 27, 2009 6:09 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты про туристов ..и не только! Ответить с цитатой

Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!


Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок классный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на самостраховке...


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!


Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
- Официант! - кричит он.
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два.

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"


Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их… Представляете какое счастье, какой кайф!


Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот меня альпинистка страховала! А у тебя что?
- А у меня альпинистка примус разжигала.


Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.
________________________________________
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
________________________________________
Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик.
________________________________________
Законы Мерфи для туристов
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Grabli



Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщения: 32
Откуда: Уфа

СообщениеДобавлено: Чт Май 28, 2009 2:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

----------------------------------------------------------------------------

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

----------------------------------------------------------------------------

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

----------------------------------------------------------------------------

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Элечка



Зарегистрирован: 27.05.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Вс Май 31, 2009 4:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надпись на заднем стекле машины:
"Не едь за мной, я заблудился!"
________________________________________
Горные туристы это те, кто ищет где бы похуже перезимовать лето Wink



Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но я ещё не встречал старых бесстрашных альпинистов!

Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жpи сыp...


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
* * *
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.


Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka: буль-буль, буль-буль...


Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.



Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
* * *
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...


- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"


На приёме у врача:
- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...



Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером".


Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!


- Красотища-то какая !!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
-…мать … ать … ть - по привычке откликнулось эхо.


В России две беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-”А нужно ли мне знать направление ветра?” Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто:
от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни…
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P. S. Пьяна - pека в Hижегоpодcкой области.

_________________
"Последовательна в своей непредсказуемости"Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Элечка



Зарегистрирован: 27.05.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Вс Май 31, 2009 4:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Альпинисты бывают «Крутые» и «в смятку».

«Придется пораскинуть мозгами» – успел подумать верхолаз, падая вниз.

Весело звеня карабинами... Пролетела связка альпинистов .

Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится. (Ответ: Альпинист)
Вас можно считать альпинистом, если вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
Вас можно считать альпинистом, если у вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
Вас можно считать альпинистом, если вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
Вас можно считать альпинистом, если у вас больше горных фотографий, чем свадебных.
Вас можно считать альпинистом, если хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
Вас можно считать альпинистом, если вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
Вас можно считать альпинистом, если ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
Вас можно считать альпинистом, если того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
Вас можно считать альпинистом, если когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.
Вас можно считать альпинистом, если «косинус 90" означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к математике.
Вас можно считать альпинистом, если вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
Вас можно считать альпинистом, если увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
Вас можно считать альпинистом, если ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.»
Вас можно считать альпинистом, если имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
Вас можно считать альпинистом, если вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.


Последние слова альпиниста: – Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...
Последние слова промышленного альпиниста: – Нафига здесь каска. Стройка – не горы.
Последние слова промальпера новичка: – Как же эта спусковуха встегивается?
Последние слова арбориста: – Сейчас до того сучка долезу и пристрахуюсь.
Последние слова скалолаза: – Ой, кажется я лечу... Как же я хочу стать птичкой...



Любой, даже самый тупой, нож может сделать 2 вещи: порезать пальцы владельцу, а также проткнуть борт лодки, катамарану и прочим сплав средствам.



Поход - способ отдыха, суть которого заключается в том, чтобы как можно больше вымотаться, таскаясь по лесам, и с радостью вернуться к обычной жизни, от которой недавно устал


Жил-был альпинист ..... Сам виноват.

Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

Диалог у костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита Проходи мимо !

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"

_________________
"Последовательна в своей непредсказуемости"Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Элечка



Зарегистрирован: 27.05.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Вс Май 31, 2009 4:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!


чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка".


Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...


Приход турист с турслета!
Отец спрашивает "Ну как?"
Сын отвечает "Через 9 месяцев узнаем"!

Прриход турист с похода вес в бинтах!
Отец спрашивает "что с тобой?"
Сын отвечает "Да я так и не понял чем страховаться веревкой и росгострахом"!Wink

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит отдыхающий там турист: новые лыжи, костюм - все, как положено.
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля...! И все равно лучше, чем на работе!

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

-Страховка готова?
-Готова!
-... срыв!!!
-... понял, бью крюк!

-Перила готовы?
-Готовы!
-Нагружаю!
-Ты что, сдурел?!


На скальной полке инструктор организовывает страховку для подъема на перевал. В это время участник кричит: Товарищ инструктор смотрите - альпинист вниз полетел! Инструктор молчит, забивает крюк. Товарищ инструктор - вон второй альпинист полетел! Молчит, бъет крюк. Товарищ инструктор вон... Да что ты отвлекаешь - гнездо у них там, наверху.

Молодая спелеологиня заблудилась и сидит стучит зубами. К ней подходит человек в белом комбезе, помогает, выводит из тупика. Она в восторге - и как вы здесь в темноте не боитесь один ходить?! Да раньше, когда живой был, боялся... (Анекдоты про белого спелеолога).

Два орла сидят на полке.
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - мимо пролетает альпинист -бум!
- Салага!
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - бум!
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - бум!
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - бум!
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - дзинь - дзинь - дзинь - бум!
- О, инструктор!
- ???
- Зарубиться пытался!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет

Два свана готовятся к восхождению на Ушбу. Достали веревку, связались и один другому: Валико, ты мыня видыш? Выжю-выжю, Шалико! Я тыбя выжю, я тыбя помню, иды, Шалико! (Инструкция по применению "сванской страховки").

Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков

- Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют не дошедшим.

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

На скальной полке в непогоду ночуют две группы альпинистов - российская и японская. Кимоно-то херовато (это по японски значит, здорово их потрепало при плохой экипировке). Наутро японцы собрались, разбухтовали веревку, закрепили за выступ и попистоф... о, это же по-немеццки, пошли вниз. Русские же достали замерзшие за ночь веревки, прислонили к стене и пошли на гору.

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
- Ребята, бутылочку забрать можно?


Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

_________________
"Последовательна в своей непредсказуемости"Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Элечка



Зарегистрирован: 27.05.2009
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Вс Май 31, 2009 4:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
Первая, чтоб мужики родную речь не забывали,
А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали!

Водники делятся на четыре части:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

Различия между разрядами:
- третьеразрядник уходит поссать на сто метров
- второразрядник - на 50 метров
- перворазрядник - на 2 метра
- КМС никуда не уходит - отворачивается
- МС не отворачивается - кому надо сам отвернется.

Вы слишком много ходите в походы, если вы...
... вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете пенку.
... выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас.
... когда у вас спрашивают, который час, смотрите на солнце.
... поняли, что в душе вам мешает спасжилет.
... непроизвольно ждете укуса комара перед сном.
... во время торможения метро, открениваетесь в другую сторону, нежели окружающие.
... в случае, если кастрюля никак не закипит, машете поджопником около электрической плиты, на которой также валяется груда пустых банок от тушенки.
... идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай"
... выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину.
... садясь в такси, отталкиваетесь от тротуара.
... протрезвеваете от шума канализации.
... войдя в дом, не можете найти в кейсе тент.
... прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
... танцуя с ней, отдавили ей ногу турботинком.
... воткнули нож в полированный стол.
... заметили, что к вам зачастили пожарные.

_________________
"Последовательна в своей непредсказуемости"Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Turist



Зарегистрирован: 14.02.2010
Сообщения: 49

СообщениеДобавлено: Вс Фев 28, 2010 1:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

олимпиада 2010
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про#ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
trevi



Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Сб Мар 06, 2010 9:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

_________________
http://sitewood.by
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Turist



Зарегистрирован: 14.02.2010
Сообщения: 49

СообщениеДобавлено: Сб Мар 27, 2010 4:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sobmar



Зарегистрирован: 29.06.2010
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Июн 29, 2010 9:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм
за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин
раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше
всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают
болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и
закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и
разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StanislavE
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Сен 23, 2010 2:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БашТур - Туризм Башкортостана -> Обо всем что угодно Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group